Найдено в сети

я подарю тебе вечность

2008-01-18T18:56:54Z

Я смотрю, как ты кормишь уток хлебом. Как крошишь его замёрзшими, твёрдыми, непослушными лапками.
Белый беретик, серое пальто, ножки-сапожки, ладошки-лапки.
Маленькая и такая взрослая.
С тобой я - сильный и несерьёзный. Слабый всего двумя вещами в этой жизни - тобой и кошмарами. Но ты бережёшь меня, и ты - гранитная стена второй моей слабости.
Мне часто снится, как я дарю тебе моё сердце, и ты берёшь его своими ручками-лапками-птичками, и мне не верится, что ты умеешь говорить, ведь в тебе столько света, что больше наверняка ничего не поместится внутри тебя - куда уж там буквам и словам? И ты, в подтверждение моих слов, говоришь мало, целыми часами вовсе молчишь, только сияешь своими серыми глазами-лампами, глазами-свечками на алтаре моей любви.
Но сегодня ты разговорчивая, ты чувствуешь. И я чувствую, что ты чувствуешь. И ты чувствуешь, что я... Это удивительно и обыкновенно - то, что мы друг в друге всё чувствуем, и мы привыкли, что это просто есть, что сейчас ты кормишь этих серых уток лапками своими птичками и ощущаешь меня своими пальчиками, что я - часть тебя, а ты - моя душа, что мы - два шарика цветного пластилина, слившиеся, сплавленные, сменившие цвет на общий, мир на общий, язык на общий. Общий на двоих.
А в моём кармане мешает ладони, жжётся и щиплется свёрточек, и ты знаешь об этом, но я не достану его и ни слова не скажу о нём, пока не будет тот самый миг, после которого уже ничего нет, или всё сразу есть, но не так, как было раньше.
Ты рассказываешь о работе своей, о счастливом билетике в трамвае, а я сегодня молчу, улыбаюсь, сжимаю в руках твои ладошки-ручки-лапки-птички, отогреваю их, веду, везу, несу тебя домой, вдыхаю, стоя позади тебя, запах твоих волос, когда ты снимаешь белый беретик и кладёшь его бережно около зеркала, разуваю твои озябшие ступни, растираю их, усадив тебя в кресло, чем-то пахучим и резким, чем-то пьяным и холодным, но кровь уже летит по твоим тонким венам-паутинкам, и тебе становится тепло.
Теперь мы молчим вместе, улыбаемся и едим сыр, запиваем его горячим чаем - я сделал его сладким, таким сладким, что болят зубы, я сделал его горячим, таким горячим, что текут слёзы. И мы плачем, плачем и сияем пламенем и светом, мы - вывернутые наизнанку солнца.
И я знаю сейчас, знаю сегодня, как нам сберечь это пламя, как не расплескать и не растерять с годами, как не запачкать и не разбить, и от осознания того, что есть оно, решение, что оно со мной сейчас здесь, в кармане, в свёрточке, я ещё радостнее, ещё счастливее, когда кажется, что лучше и быть не может, и я, не отрываясь, смотрю в твои глаза, вижу в них понимание, тону в твоём сиянии, люблю тебя без всяких мер и пределов, потому что нет их сейчас, здесь, сегодня.
Ты вцепляешься в подлокотники кресла птичками-лапками-ладошками, когда я протягиваю тебе свёрточек - он небольшой, бумажный, перевязанный белой ленточкой, белым светом, потом берёшь его бережно, ласково, как сокровище, как философский камень, как эликсир бесконечной жизни, бесконечного счастья.
Под обёртками, ленточками чёрная коробочка с кнопочкой, красной, будто капля яркого лака какой-то модницы, но в этой капле, в этом красном пятнышке много силы, много света, много пламени, и нет ничего для меня восхитительнее и божественнее мгновения, когда ты берёшь меня за руку своей лапкой-ладошкой-ручкой-птичкой, и, с расширенными от волнения и счастья глазами, нажимаешь тонким, светлым пальчиком на красную кнопку.

http://mar1a.livejournal.com/416534.html

Женский Фразеологический Словарь (Справочное пособие для мужчин)

2008-01-18T18:39:35Z

Словарь-справочник является первым в отечественной и зарубежной лингвистике опытом лексикографического описания женской гендерной фразеологии. Состоит из устойчивых фраз, используемых женщинами как в анкетах знакомств, так и в начале отношений, с подробной разработкой оттенков и их значений. Также содержит отдельные слова и выражения, часто встречающиеся в устной и письменной речи женщин. Особенно колоритные типично женские словосочетания также нашли свое место в словаре. Для всех упомянутых лексем даётся наиболее точное истолкование их смысла. Впервые предпринята широкомасштабная попытка определить характер женщины по используемым ею одиночным фразам. Словарь включает в себя примерно 1000 лексических единиц. Составлен при активной помощи группы энтузиастов и предназначен для самой широкой аудитории: студентам, аспирантам, преподавателям, журналистам, простым труженникам, бизнесменам, менеджерам, а также представителям творческих профессий и специалистам в области гендерной психологии и виртуальных отношений. Может оказаться крайне полезен любым читателям мужского пола.

'Я нежная домашняя кошечка' - 'очень хочу ласки и секса'. Может отличаться капризностью и некоторой стервозностью. Как и многие другие женщины.
'Я возвышенная' - 'прежде, чем она вам даст, будет объяснять отличие Гоголя от Гегеля, коих сама не читала даже в школьной программе' (agafia albinoni).
'Я сексуальная' - она меркантильна и деспотична. Обладает тяжелым характером. К длительным отношениям не приспособлена. В постели ничего особенного из себя не представляет. 'Считает, что привлекательно одевается. В итоге - часто наоборот' (agafia albinoni). Если имеете что добавить к сказанному - пишите.

Автор: Кот Бегемот.

Прелести совместной жизни.

2008-01-16T10:51:23Z

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит по утрам кофе и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Возможный автор: Гаврила Бывалый, взято с http://wworld.com.ua/

Ласка

2008-01-15T22:55:47Z

С возрастом отвыкаешь от ласки. Казалось бы, еще каких-то десять лет назад тебя баловали, как лелеемое дитя, и ласки было столько, что она была в тягость. Но количество солнечных дней в твоем календаре уменьшается год от года, и целые недели без ласки, ты стараешься их не замечать, не находя в себе сил мириться с поражением. И у крошечных жестов близости теперь совсем другой вкус и совсем другой вес. Лежа рядом с ним, ты чувствуешь источаемое им тепло так по-особенному, по-щенячьи, всей шкурой, мягким коричневым животом, в котором осторожно ворочается нежность. Он прижимается прикрытыми веками к кончику твоего носа, гладкому и холодному, как речная галька, и ты замираешь, задержав дыхание. Это доступно вам, пока еще доступно, пока вы в этом теле и можете прикасаться друг к другу тысячами чудесных способов, говорить, минуя слова, дарить ласку, не уставая. Но что за странная скупость - не мелочная и расчетливая, а естественная, идущая откуда-то из позвоночника, - так умирающие экономят силы, как вы экономите ласку, бесплатное, экологически чистое продолжение чего-то внутри вас, чего-то такого, что склеивает тебя и его изнанка к изнанке. Ты все ищешь, все ждешь возможности подключиться куда-то к нему под ключицу, так чтоб через пуповину, по общей кровеносной системе, перекачивать терабайты нежности туда и обратно, ищешь и не можешь найти порт. Вы ни разу не накрылись с головой одеялом, чтобы в жаркой духоте перецеловать друг другу все пальцы, вы не играли в игры, вы презрели прелюдии, всё это было давно и с другими, все взбитые сливки слизаны, и выпит горячий шоколад, и теперь только сухие, трезвые блокадные пайки: вы неоправданно жестоки к самим себе.

http://hrivelote.livejournal.com/139889.html

Childfree

2008-01-15T22:47:53Z

Когда я захожу в кафе и вижу за столиком людей с детьми, то выбираю место к ним спиной. Когда я захожу в парк и вижу много людей с детьми, я выхожу из парка. Когда я захожу в метро и вижу детей на скамейке, я иду в другой конец вагона. Наверное, у психиатров есть для этого специальное слово. А я просто хочу быть свободной от присутствия детей. Потому что дети - они такие маленькие, такие мягкие, такие зайки и цветочки; они пахнут молоком (ненавижу молоко кстати) и карамелью (карамель ненавижу), хочется их схватить, прижать, обернуть платком, и бежать, бежать, через темный лес, сбивая ноги, от огней подальше, от собачьего лая, озираясь, скуля, замирая, туда, где родители не достанут. Зарывать их в мох и потом караулить, отгоняя нечисть и комаров. И твердить в помешательстве: не отдам, не отдам девочку, не отдам мальчика, зная, что не моё, что догонят, отнимут, и вилы в бок, чтоб не скалилась, чтоб не зарилась, чтоб не портила, не пугала чтоб. Не впивалась чтобы губами в лоб, не баюкала, не качала, от нежности не дичала, не доила кровавое молоко, не водила по полю далеко, где васильки и где маков цвет, и не грела чтоб, не любила, нет.

И всё время сбиваюсь на белый стих; есть специальное слово: псих. И вот, такая вся чайлдфри, ем в кафе свой картофель фри, сидя спиною к гостям с детьми, чувствуя всеми своими костьми, как дышат дети с ясными лицами, как бьются венки между ключицами. Вот они, фрукты чужой любви, - ходят, двигаются, говорят, так и должно быть, так и должно. Только в моей любви, как в домино: пусто-пусто семь раз подряд. Женщины с бедрами чуть пошире милым моим сыновей рожают, а я привыкла, что я чужая, но иногда меня накрывает: хочется тупо мочить в сортире женщин с бедрами чуть пошире. Хватать детей, завернув в платок, бежать через город и через лес, стыда не ведая, страха без, и огрызаться седой волчицей, когда с дрекольем, когда с милицией. И это глупо, и это дико - видеть, как горе мое многолико, оно толпится, оно хохочет, оно повсюду меня не хочет. Я б стала спокойной, как Лао-Цзы, но меня перманентно ебут отцы, ебут, а потом уезжают к детям ну и еще к матерям вот этим. И я говорю себе: не ори, ты не такая, ты чайлдфри.

http://hrivelote.livejournal.com/107658.html

P.S.: Я ее обожаю, эту hrivelote

Блог-пословицы.

2008-01-13T21:00:16Z

Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох.
Накрутка зла: зафрендишь и козла.

Быдло не сало: забанил, оно и отстало.

Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок.

Семь раз разметь – один запость.

Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто.

Гость что голубь: где захочет, там и насрет.

Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой.

Рыба ищет где глубже, а юзер – где порнуха.

У блондинки волос долог, а пост короток.

В юзер-инфо пан, а на людях болван.

В хай-резах разврат – убирай под кат.

Постишь порно – будет в комментах задорно.

Бан без причины – признак дурачины.

Положительные эмоции.

2008-01-13T20:57:10Z

Если вы в ж..... , то скоро будет выход.

Положительные эмоции -это эмоции когда вы на все положили.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы.

Все хотят хорошо провести время... но время НЕ ПРОВЕДЁШЬ!!!

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

- Да ты в своем уме?!
- Не знаю, - отвечала Алиса. - Должно быть в чужом.

"То, что гусеница называет концом света, Создатель называет бабочкой.

ЖП, ЖП..... Жизнь Прекрасна!!!

Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...

Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Зачем делать завтра то, что можно сделать через год?

"Ах как я люблю курортные романы" - томно шептала корова, которую вели в соседний хлев на осеменение.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Ф. Раневская

Будь альтруистом, уважай эгоизм других! (Станислав Ежи Лец).

Don't worry, but Memento Mori.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета
для комиссии по вручению нобелевских премий.

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день;
предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Сколько нужно мужества, воли, терпения и силы духа, чтобы перенести благополучие ближнего своего!

Не имея гибкой спины, поневоле приходится обзаводиться жёсткими принципами.

Тост:
Желаю нам всем здоровья и счастья. И чтоб ещё много лет для нас это было не одно и тоже!!!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Про груди и фей.

2008-01-13T20:55:09Z

Как выбрать жену.

Мужчина решил жениться и долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше...)))

Феи всё-таки женщины!..

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут выступил муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!..

Вдохи-бабочки-аптекари.

2008-01-13T20:51:35Z

Правду говорят виктимологи, что каждая жертва найдет себе палача.

Счастье - это не место назначения, а способ передвижения.

То, что гусеница называет концом света, Создатель называет бабочкой.

Если тебе плюют в спину, значит ты идешь впереди!

Прелесть в жизни не в том, сколько ты сделал вдохов, а в том, сколько раз ты затаил дыхание.

Живи так, чтобы сверху любопытно было наблюдать за тобой.

Жить среди иллюзий для человека так же естественно, как для кузнечика - сидеть в траве. В. Пелевин.

В лице человека больше сюжетов, чем во всём антураже в мире вместе взятом.

Что недоплатишь мяснику, то переплатишь аптекарю.

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Иди своей дорогой, или тебя по ней потащат.

Каждая книга - кража у собственной жизни. Чем больше читаешь,

тем меньше умеешь и хочешь жить сам (Марина Цветаева).

В постели.

2008-01-13T20:49:43Z

Джентельмен всегда пропускает даму вперёд, и в постели тоже (она должна кончить первой).

Добраться до женского оргазма, это все равно, что добраться до вишенки, заключенной в кусочек льда - сначала его надо растопить, а потом нежно съесть.

Семейная жизнь - это основное блюдо, а любовник - приправа, острый соус, но не более.

Хороший левак укрепляет брак.

Разврат и сладострастие

Сладострастие тоже может искать больших количеств, но оно нуждается в подробностях, замираниях, приниканиях, мгновениях мления, мелкой сладостной дрожи, которая захватывает больше, чем размах «последних содроганий». Сладострастие более тактильно, разврат более эректилен. Сладострастие расчленяет, детализирует, рассматривает, приникает, нежится, трепещет, распластывается, трется, это искусство поверхности; разврат — берет и отдает, вторгается, вламывается, захватывает, покоряет, это больше смертельная схватка, чем упоительная игра.

Сексуальное и эротическое.

Не существует общепринятого разграничения терминов «сексуальное» и «эротическое», но первый чаще указывает на природные аспекты репродуктивного поведения организмов, а второй — на условно-культурные, искусственные, игровые формы половых взаимоотношений, цель которых — не размножение, а удовольствие, психическая разрядка, творческое возбуждение и т. д.

В. Пелевин про секс («вампир» можно заменить на «неглупый мужик» без потери смысла):Будем называть вещи своими именами. Совместный генитальный оргазм мужчины и женщины во время полового акта - прекрасный, но недостижимый идеал, наподобие коммунизма. Вампир всегда должен помнить, что женское любовное поведение экономически и социально мотивировано. Оно выковывалось веками, и несколько десятилетий формального равноправия ничего не способны здесь изменить.

Если женщина после третьей фрикции начинает шумно дышать, закатывает глаза и ненатурально вскрикивает, это значит, что она ведет себя неискренне и работает над социальным проектом в то время, как ее партнер работает над биологическим. А когда лежащий рядом человек тайно работает над своим социальным проектом, вампиру следует быть настороже.

Чем больше женщина стонет ночью, тем меньше она ворчит днем.

Фразочки

2008-01-13T20:48:03Z

Мужчина не может простить женщине, если она счастлива без него.

В любви один целует, а другой подставляет щеку.

Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь», - говорится в древнеиндийском трактате.

Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем, кого любишь

Нельзя тянуть адюльтер больше года - шампанское пьют залпом, иначе оно выдыхается и превращается в гнусную сладенькую водицу.

Многие почему-то думают, что родить и стать матерью-одно и то же. С тем же успехом можно было б сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом.

Ничто так не экономит нервы и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Встреча глазами - метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина — та, которая может найти такого мужа.

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, не изменяет, никогда не спорит и не существует.

2025 год. Детский садик. Мальчик спрашивает у девочки:
- А твои родители на каком сайте познакомились???

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Не задавай вопрос, пока не уверен, что хочешь услышать ответ.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить. © (Б.Франклин).

Про женское

2008-01-13T20:46:44Z

Уверенная в себе женщина - уверена в себе всегда. Даже если у нее временный кризис, она экономит и питается овсянкой уже месяц, у нее прыщик на лбу ( с кем не бывает) и т.д. Уверенная в себе,настоящая, женщина и с таким "набором" будет королевой.

Все женщины ангелы, но когда нам обрезают крылья, приходится летать на метле.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Мотив из "Москва слезам не верит": "Александра, Александра, за рулем она недавно, Вот и встала Ленинградка и Садовое кольцо..."

"Умом мужчину не понять
Бессильна логика-наука
Ему отдашься скажет Б...ть
А не отдашься скажет С...ка".

Худая корова еще не газель.

Красавица - для глаз рай, для души ад, а для кармана чистилище.

Бернар Фонтенель.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Being a Princess is a full-time job!

Есть два типа женщин: красивые от природы, и те, кто не выходит ненакрашенными из дома.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины,
для которого она хотела быть недоступной.

Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Как же трудно женщине на таком содержании сохранять форму!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.

Самая теплая шуба - это машина.

Мечта женщины- быть женщиной мечты. [Э.Сервус]

Есть только два способа управлять женщиной, но они никому не известны.

Что такое идеальный мужчина? -Это смесь вибратора с банкоматом.

До чего же Машка счастливая - муж, любовник и вчера изнасиловали :-)

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

Дети пишут Богу.

2008-01-13T20:45:32Z

Дети пишут Богу.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Натан, 2 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а? И маме с папой.
Юля, 1 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Господь! А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По пиписькам?
Вова, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь спокойно смотреть, как надо мной издеваются?!
Глеб, 3 кл.

Человеку нельзя есть мясо, ладно, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Ну...Здравствуй, Бог.
Леня, 1 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне или хреново?
Алла, 4 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но уже собираются.
Ева, 3 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.

Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи? Если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе, свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил, а Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

mua_shehkina @ 2008-01-13T22:43:00

2008-01-13T20:44:03Z

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
-Cколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

На приеме у врача:
Доктор больному: - вы курите?
Больной: - нет
- Пьете?
- Нет
- Налево от жены ходите?
- Нет. Доктор ну скажите же, я буду жить?
- А смысл?

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая, самая офигенная!

Дюймовочка говорит:

- А я самая маленькая и самая прикольная!

Шрек говорит:

- А я самый страшный и самый ужасный!

Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано – «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает:

- Я, на самом деле, не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит - тоже рыдает.

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек - выходит – злой, как бык, и орёт:

-БЛ....ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО?!!

Один аспирант спрашивает у другого:
- Где тебе больше нравится находиться: на поминках или на банкете, посвященном защите диссертации?
- Конечно на поминках! Там все тихо, печально и главное, никто не задает дурацких вопросов типа "А ты когда?".

-Маша, я колготки о танк порвала…

-О, Боже, где ты нашла танк?!

На погонах…

Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера - не то, что ты думаешь... Это бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так

повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я

забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле

кончил...

Из объявлений о знакомствах.

2008-01-13T20:41:24Z

Мужские объявления.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина-ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.

Ищу женщинy умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой.

Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Молодой парень 24 лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!

Обьявления девушек:

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое-с-кем для кое-чего.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи.

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом.

4 девушки и один надувной матрац ждут вас!

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Фантазии мужчин.

2008-01-13T20:37:12Z

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. В туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ «БАУНТИ»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка, у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: А потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «Двадцатый Век Фокс» представляет…", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: «Двадцатый Век Фокс» и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
«Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда». — «Да, месье», — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сие жур», а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно…
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?» Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
«Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь». Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
«Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?» — «Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. — Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

Хорошие девочки верят в рай...

2008-01-13T20:34:37Z

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные – быстро.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные – обоим.

Сучки.

2008-01-13T20:29:07Z

Сучки.

Сучки не зарабатывают деньги - они их получают.
Сучки не влюбляются - они находят нового спонсора.
Сучки не покупают - они совершают "легкий шоппинг".
Сучки не любят спорт, они ходят в "Планету Фитнес"знакомиться с тренерами.
Сучки любят Ferrari и Bentley, до их появления в нашей стране, они любили Gelendwagen G500. Сучки до сих пор любят G500, но уже с федеральными номерами и мигалками.

Сучки никогда не ремонтируют автомобиль - они просто говорят кому-то в трубку: "Забери свою колымагу".
Сучки не любят стиль - они любят вещи.

Сучки не любят детей - им просто нравится Baby Dior.

Сучки не любят Y-3, выпендрежный Comme Des Garcons, и прочие Маржелы - там ничего не блестит, не всегда много розового, и совсем мало страз. Сучкам нравится Richmond и Juicy Couture, но это уже не то, и они тоскуют по Versace.

Сучкам не нравятся модели - они их сильно раздражают, напоминают о прошлом и вообще безобразно демпингуют.
Сучкам нравятся St.Tropez и Courchevel и абсолютно не нравятся Ибица и Гоа, хотя туда их не возят и даже не зовут.
Сучки не ходят в клубы - они лишь заходят в места, "куда ходят все".

Сучки не стоят в очередях на вход в эти места - только в туалет, втроем.

Сучки не любят музыку - им нравится DJ List.

Сучки не любят Esco'bar - там нет туалета, но туда приходилось ездить смотреть на DJ List'а.

Сучкам вообще-то нравятся все названия, где упоминается пляж. Они часто туда ездят и даже слушают там свой стиль музыки - "Бич-хаус". ("Дом сучек", англ.).

Кухни народов мира.

2008-01-13T20:26:42Z

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.

Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Когда я покупаю новую помаду

2008-01-13T20:21:54Z

Когда я покупаю новую помаду, я чувствую, что новая жизнь уже начинается… Как я накрашу ею губы, как они станут …как там в рекламе… манящими и чувственными… как мой рот станет центром вселенной.

Когда я прихожу к своему парикмахеру и выбираю в журнале что-то новенькое, всегда прошу: «Ленчик, сделай мне, пожалуйста, еще вот такие зубы, такой нос, вот такой овал лица и вот такую задницу!». Ленчик почему-то смеется… а я огорчаюсь…
Когда я покупаю ко всему этому новое платье, мне кажется, что вот он, последний штрих, - и завтра уже все будет по-другому, и солнце никогда не сядет за горизонт, и вымрут все комары и мухи, предварительно собравшись в плотную стаю и улетев куда-то на север, дабы не создавать уличных заторов кучами своих неподвижных шуршащих тушек.

И никогда не начнется дождь – днем, по крайней мере. И не выскочит прыщ на лбу в самый ответственный день, и волосы не будут седеть, и разгладится морщинка на лбу, и задница вырастет до каких-то приемлемых размеров, и никогда не выключится нужный мне светофор.

Новый лифчик, самый красивый в мире, обещает мне гигантскую грудь, соблазнительную и прекрасную, а что же еще так необходимо для таких замечательных сисек? Конечно, конечно, французский крем для бюста, он продается только в аптеке, стоит долларов пятьдесят и обещает, как бонус, еще и сияющее декольте.

Всеобщего сияния добавляет еще и утренний жбанчик морковного сока, добываемого из килограмма начищенной вечером морковки, и сам процесс чистки, в силу сияющих перспектив, вовсе не кажется издевательством.

Конечно, новые трусики обещают чувственные наслаждения, чулки с кружевом на силиконе – обязательно добавят стройности ножкам и впечатлят тех, кто случайно заглянул в разрез юбки.

Духи укутают меня шлейфом прекрасных эмоций и мужчин, тени добавят загадочности глазам (какого хрена эти красные прожилки пользователя ПК никуда так и не делись).

Туфельки на шпильках сделают меня королевой походки, даром, что в любом прикиде за рулем я всегда натягиваю разбитые белые теннисные туфли, которым сорок пять лет, и которые в качестве «белых тапочек» уже стали предметов издевательств со стороны коллег.

Ах, сумочка…Проклятый склероз всегда заставляет меня обратить внимание на черную лаковую сумку уже в тот момент, когда я в джинсах и грубой ковбойской куртке уже шпарю куда-то за свершениями. Но это так, мелочи, ведь должны же быть у меня хоть какие-то недостатки…

И вот так, вся – то ли нежная и воздушная, то ли офисная крыса, то ли спортсменка-комсомолка, прогоняешь весь день, решая какие-то вопросы, мороча голову себе и людям, а потом припрешься домой в свинячий голос, скинешь с себя всю эту дребедень, умоешь лицо, натянешь футболку и колготки – и к плите. К черту эфемерность, когда хочется жрать! Супчику ароматного как наваришь! И селедочки… Книжечку на стол… Жуешь и думаешь – ну и что? На фига мне была эта новая помада, эротические трусы и очки за бешеные деньги, в которых, как тебе сообщили доброжелатели, ты выглядишь как муха? Вот же она, истина! Сало и соленые помидоры! Селедка и лук! Пиво, наконец, и жареная свинина. Нажрись, животное, и выкури свою вечернюю сигаретку. Ты почувствуешь вкус жизни. Но не забудь почистить морковку. Ведь завтра снова – трусики, чулочки, платьице, губки, духи, эфемерность образа и замечательная перспектива.
Автор: юзер Umka с блогов на mail.ru.

Девочки и сказки.

2008-01-13T18:18:03Z

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель.
В 15 лет она pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели pассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Про грудь.

2008-01-13T18:08:21Z

Женщины с большой грудью:

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке, - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон".

40 причин, из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной

2008-01-13T12:42:09Z

40 причин, из-за которых мужчиной быть лучше, чем женщиной.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства 10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все ещё может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – противная.

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым также, как и ты, Вы можете стать лучшими друзьями.

41 причина, из-за которой женщиной быть лучше, чем мужчиной:

1. Можно не работать, а сидеть дома и гордо именовать себя домохозяйкой.

2. Ты без зазрения совести смотришь все сериалы и мыльные оперы, и никто не говорит, что ты - «тряпка».

3. Ты поглощаешь мороженое и сосёшь чупа-чупс прямо на улице, у всех на виду, и никто не называет тебя за это лесбиянкой.

4. Ты покупаешь плюшевые игрушки просто потому, что они тебе нравятся, а не для выдуманной племянницы.

5. Ты плачешь, когда хочется.

6. Если ты ничего не понимаешь в технике – это нормально, и никто не будет над тобой смеяться.

7. Если ты хоть что-то понимаешь в технике – тебя считают гением.

8. Можно шантажировать мужчин по принципу «дам / не дам».

9. У тебя КУЧА одежды на все случаи жизни.

10. От тебя всегда хорошо пахнет.

11. Если у тебя резко меняется настроение, тебя никто не обвинит в шизофрении.

12. Ты можешь отказаться сделать какую-то физическую работу только потому, что у тебя «ещё лак на ногтях не высох».

13. Ты пьёшь напитки дороже водки и не за свой счёт.

14. Когда ты за рулём, все мужчины пропускают тебя вперёд, так как боятся, что на светофоре вместо тормоза ты нажмёшь на газ.

15. Ты не носишь тяжёлые сумки самостоятельно.

16. Тебя не упрекают в легкомысленности и непостоянстве из-за частой смены лучших подруг.

17. У тебя есть грудь.

18. Если ты отказываешься от секса, то никто не обвинит тебя, что ты – импотент.

19. Ты всегда точно знаешь, сколько у тебя детей.

20. Если у тебя есть любовник, то это не требует материальных затрат с твоей стороны.

21. Тебя никогда не обвинят в изнасиловании.

22. Если у тебя финансовый кризис, ты всегда можешь сесть на диету и не умереть с голоду.

23. Тебе не нужно много зарабатывать, чтобы быть привлекательной для противоположного пола.

24. Кто-нибудь когда-нибудь обязательно прочитает и посвятит тебе стихи, а может быть даже выстроит для тебя Тадж-Махал.

25. Твои бывшие всегда помогут тебе починить сорванный кран на кухне и купить авто, и это их ни на что длительное не обнадёжит.

26. С тебя меньший спрос, потому что ты женщина.

27. Ты не строишь из себя крутую, которой море по колено.

28. Ты не боишься, что у тебя появятся дети без твоего согласия.

29. Ты тискаешь маленьких деток всех твоих знакомых, и никто и не подумает про педофилию.

30. Ты коллекционируешь какую-нибудь чепуху, вроде розовых слоников или засушенных листиков берёзы, и все восхищаются твоей коллекцией 31. Ты никому не обязана делать комплименты.

32. Его подарки тебе всегда дороже и внушительнее, чем твои ему.

33. Ты не прикасаешься к молотку и прочим инструментам, и это не значит, что у тебя «руки не на месте».

34. Для своего сына ты всегда будешь авторитетом.

35. Женщины, по статистике, живут дольше мужчин.

36. Ты можешь замаскировать все недостатки твоего лица с помощью косметики.

37. Ты красишь волосы, когда хочешь и как хочешь, и все считают это само собой разумеющимся.

38. Ты без зазрения совести и физических увечий убегаешь от хулиганов, а не устраиваешь мордобой, потому что бежать – это «не по-мужски».

39. Ты не стесняешься посещать женского врача, так как это не означает, что у тебя проблемы со здоровьем.

40. Если ты служишь в армии, то тебе не надо бриться наголо.

41. Во всём всегда виноваты мужчины.